晚饭后去我妈家。
我爸和我妈正在吃饭。
问我吃了吗,我说吃了;让我再一块吃点,我说刚吃完,还怪撑得慌。
其实,我就是怕让我一块吃饭才约摸着晚饭后去的,谁知道他们今天吃得晚。
我坐客厅沙发上刷手机。
我爸过来,我以为他吃完了。
他过来拿手机,打开微信,递给我看,说是觉主发给他的,让我看看。
好几条,都是很长的段落。
我一看到司马南三个字,头就大了。
我反复,反反复复交待过他:
你不准给他姥爷发任何文章!
他发什么给你,都不要回!
要回,就回个表情:点赞👍,或表示收到👌。
——你是对的。
答应的好好的。
前不久,有天晚上,我看到他正在对话框输入文字,好像是我爸发给他一篇什么文章,他大概读了有不同见解,想回应几句。
硬让我厉声给制止了。
不管你回复什么,都可能会让别人以为你在怼他,不如闭嘴。
为什么一定要就那些无关紧要的事发生争执?
就算你是对的,说出来又有什么意思?
是不是影响家庭氛围?
对一个家来说,难道不是开心最重要吗?!
关键,我夹在中间很难为人,你知不知道?
我爸经常在家人群发些文章,也经常单独发给我。
后来才知道,他会单独发给每个家人。有时也发早上好之类的图片。我也并不是全部认同他发的那些资讯,特别是意识形态领域的,主要是不关心。
但是,一个八十多岁的老人还能玩微信,他发什么其实都不重要,关键是——他还能阅读,还有能力跟家人互动。
这才是最重要的。
这也是我这两年才领悟到的,以前也神烦。
有时候,他一整天不在家人群里发消息,我还会担心:怎么回事?是不是身体不舒服?是不是家里有什么事?
直到看到他发微信,心里才安定。
我爸搞了一辈子政工工作。
前段时间,我试图告诉他:允许别人和自己不一样,允许自己和别人不一样。
他想了想,说:那,不对。不符合马克思主义观点。
好,好,好。你是对的。
很多年前,90年代。我就在中国青年报看到篇文章,一个叫马少华的专栏作者写过一篇文章。
这篇文章我当时做了剪报,在书架上一翻就翻到了。
文章写到:他的一个朋友家里,弟弟在饭桌上将马克思与球星乔丹作比较,议论对今人来说孰重孰轻,引发了一场近乎伤感情的家庭冲突。
印象特别深的一句是结尾,作者的结论:心中的价值观要求着最起码的尊重。
快30年过去了,现在这个社会,人们获取信息的通道越来越多,各种观点的碰撞的机会比过去更多,形态也更复杂。毕竟,这个世界也好像变得更复杂了。
马少华朋友的家里,还只是乔丹和马克思重要性的争执,现在,可辩论的话题多了去了。
就说这些日子的俄乌局势吧,有则传闻令我印象深刻。
复兴公园,两个退休老头,为各自支持的俄罗斯和乌克兰动手打架,结果一个老头的大半个耳朵没了。
可能是真的,我看到个视频,没仔细看,一人耳朵流着血。
别说微信群里了,就一个家里,哪怕两口子,有没有各自站队的?
肯定有。老公站普j,老婆挺斯基。
夫妻反目,朋友绝交,老头耳朵咬掉。
……
有没有必要说服对方?
还大打出手,大动干戈。
要我看,没必要啊!
好好过日子不好吗?
好好多活几年领退休金不快乐吗?
还把耳朵咬掉,就神经病!
有那个闲工夫,多搞点钱,哪怕把家里的卫生搞搞好不好吗?
都是闲的。
俄乌战争打多久,群里的网友就会撕多久,有些人家里的矛盾就会存在多久。
至于吗?
在女神那里读过一段话:骗子撒网时筛掉聪明人,传教士会放过别宗信徒,商家不和完全没有购买意向或能力的人浪费时间——你又何必非要去改变与你无关人的观点呢?
都是成年人,价值观是改不了的,不要试图去说服对方。
不要试图把自己的观点,认知强加给别人。
你以为你以为的就是你以为的吗?
对家里的老年人,重要的是尊重他一辈子已然形成的价值观。
对外面的老年人的三观,更没必要操你的心。
不要试图改变对方。改变别人的念头,连有都不要有。
改变自己是神,改变别人是神经病。
我昨天还在学习群分享了一段读到的文字:
人很难说服他人。人能影响的和自己差异不太大的人。差异大过一个范围,影响不了。
人和人的信息提取彻底不同。他人从你的表述中提取的信息,可能和你想的相差十万八千里。
多数人的观念根深蒂固。一生大部分时间在重复和强化。
……
我也没仔细看我爸和觉主在微信上到底是互相发了什么内容。反正是我爸觉得他发的内容不正确。
我很生觉主的气。要是在青岛,肯定是河东狮吼暴跳如雷歇斯底里了。
不如直接拉黑吧。省得你多说多道。
反正你们也不用陪彼此过日子。
然后,我直接拿我爸手机,在微信上把他给拉黑了。
现在他们不是微信好友了。在此之前,我早已把觉主移出了家人群。
愿世界和平。
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“你是对的!”